半夜和女友出去玩，路上女友突然想大号，外面风太大，有点冷，她不愿意在路边解决，于是我很聪明的找了一些废纸，然后到银行自动取款机的小房间里，挡住摄像头，地上铺着纸，让女友解决……完事后，我把纸团包起来，拿在手里准备带走扔掉，刚出了ATM机房十几步，突然窜出来一个人，把我手里的纸包抢走了……

一位农夫，有一天，他带着他的母牛和新生的小牛准备牵到市场上去卖，
可是不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗把农夫打了一顿后，脱光了他的衣服，
把他绑在一棵大树上，并且把母牛也带走了，留下那只小牛。可怜的农夫就这样被
绑在树上三天三夜，又冷又饿。幸好第四天农夫老婆路过，才帮他松了绑，
只见农夫一得自由之后，马上检起地上的木棍拼命海扁那只小牛。
农夫老婆就骂农夫说：你干嘛虐待它？农夫说：这三天来我不断跟这头该死的畜生说，
我不是你妈妈，我不是你妈妈………….竟然还是吸个不停……………

一、2010年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎。以诗寄情，沉痛默哀。发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。

二、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会 T_T

三、80后者，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，寒窗数载，二十三乃成。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，蓄十万。楼市暴涨，遂投股市，翌年缩水。气急入院，无医保而返。友怜之，送三鹿，饮之，卒。

四、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

五、同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

六、学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

七、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……

社会篇：

一、贵州枪击案有感：一名pol.ice，两个村民，三种说法，四方质疑，五颗子弹，六天已过，七大疑点，八风不动，酒后袭警，十分扯淡。

二、我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。

三、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。

四、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

五、《孔子》以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲，勿施于人。

六、我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

七、所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。

一句话经典：

一、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

二、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

三、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

四、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

五、从天堂到地狱，我路过人间！

六、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

七、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

八、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

九、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

十、面子是别人给的，脸是自己丢的。

　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　2、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　3、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

　　众人听了脸色大变。

　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

　　4、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

　　5、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

　　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

　　6、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔说：想吃，妈妈。

　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

　　皮埃尔：因为我想吃两块。

　　7、小男孩：我想买那个卫生巾。

　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？

　　小男孩：不是。

　　服务员：那是你姐姐？

　　小男孩：也不是，我想买。

　　服务员：你买卫生巾干什么？

　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

　　8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　9、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　10、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”

　　妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

　　女儿：“那它为什么不走呢？”

　　11、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈我错了嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

　　12、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。

　　爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。

　　宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

　　13、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的14、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。

　　由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。

　　翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。

　　原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。

　　我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。

　　15、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

　　16、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

　　17、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！

　　爸爸对宝宝说：不要说包包，要说包子。

　　宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！

　　18、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

　　19、同事的女儿不到三岁。

　　有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？”

　　20、小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。

　　穷叫：把灯关掉！把灯关掉！

　　告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

　　21、一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”

　　那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

　　22、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。

　　全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫……于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。

　　小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～23、我同事有个女儿，5岁。

　　去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？

　　他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在电话上。

　　24、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。

　　有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。

　　25、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。

　　见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。

　　那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。

　　我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

　　26、ppmm,2岁， 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。

　　出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “……”“乖乖，那你在做什么呢？” “阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！” 哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。

　　27、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。

　　我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”

　　女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。

　　28、我跟宝宝的爸爸正在说笑，没注意到宝宝叫我们。

　　却听到宝宝一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！”

　　29、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到我拿了卫生棉。

　　以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！

　　过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。

　　妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”

　　30、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

　　答：孙悟空的老师是菩提祖师，属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山，以金木水火土五种基础元素压住孙悟空，又贴上六字真言，属于道家加佛家杠上开花的超级禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候，如来的手掌看上去不过荷叶大小，他却翻不出去，这说明如来的变化程度大于和快于孙悟空。

　　二、为什么他大闹天宫时无敌，而取经时次次搬救兵？

　　答：可以参考水浒中的宋江，当他被整编为大宋政府军第108集团军中将司令之后，征方腊就损兵折将。但是之前，他进攻大宋政府军的时候，所向披靡。这个变化，就叫做体制化。很明显为自己奋斗和给别人打工，你说哪个能量大。另外，孙悟空之前是一个自由职业者，听从了观音的建议后，成了一名职员。职员工作时，不借用其他友邻部门的力量，而要单打独斗，那才是怪事。

　　三、玉皇大帝和王母娘娘是母子还是夫妻？

　　答：他们根本就没有关系，他们之间是清白的。西王母在中国历史中出现得远比玉皇大帝早，玉皇大帝是后来道士们发明的天界一哥，把王母娘娘变成一个开瑶池 Party 的女主人。他们勉强可以算作是同事关系，但是，王母娘娘的资格要更老一些，所以玉帝要参加她的蟠桃大会，为她祝寿。

　　四、为什么唐僧每次都不相信悟空的话，非要说别人不是妖精呢？

　　答：观世音把孙悟空交给他时交代过，这个人有历史问题，不能轻易信任，唐僧忠实地执行了这一命令。他清楚地知道，自己作为孙悟空的直接上级，冤枉孙悟空一万次都没有关系，大不了你辞职走人嘛。但是，唐僧绝对不敢得罪自己的直属领导观世音。

　　五、猴哥以前在东海想干吗干吗，后来为啥总说自己水性不好？

　　答：孙悟空以前下水是要念避水诀的。但是，被压了五百年之后，长期没有人交流，他就变成了话痨，见谁都要狂喷一气。这样，他就无法一直专心致志地念避水诀了。此外，孙悟空在长期的职场生涯中也明白了一个道理：工作，一定要在领导面前做，所以他要叫猪八戒他们去诱敌出水，然后在陆地和空中表演给唐僧看。

　　六、到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的？

　　答：九九八十一难既然是用来考验唐僧的，说明这都是设计好的局。那么，谁设计的局，想一想不就明白了吗。

　　七、为什么孙猴子的火眼金睛看不出牛魔王变的猪八戒？

　　答：请注意，牛魔王和孙悟空曾经是拜把兄弟。如果牛魔王本事不如孙悟空，大家怎么可能结拜？毕竟结拜这事也是门当户对的。人不可能和自己看不起的人结拜吧！此外，火眼金睛不可能一切通吃啊？否则这戏还怎么演呢？神仙功能毕竟也要相生相克，有所长短的。

　　八、孙悟空是不是暗恋唐僧的？

　　答：不是。暗恋唐僧的是白龙马，为了唐僧，他不惜在车迟国变成女身色诱敌人。孙悟空对于唐僧有斯德哥尔摩综合征，唐僧是他无法逃避的苦难，所以最后他变成了唐僧的坚决拥护者。这不是爱，而是唐僧用紧箍咒和话痨长期奴役的结果。

　　九、在最后拿经的时候那俩看经书的问猴子他们要好处，和尚给了他们那个紫金钵，很心疼的样子……猴子不是会变那么多东西，为什么不变个给他们？

　　答：因为变化出来东西，无非是个障眼法，本质还是一根猴毛。如来如果看不出来，当年怎么能把孙悟空压住？孙悟空根本就不会动这个念头，因为他知道根本无效。这就说明，你一次把别人收拾得服服帖帖的，以后对方就不会动任何邪念。

　　十、为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？因为他很早就知道，这是游戏规则，别人要的，一定不能给。再说他远没有达到释迦牟尼舍身饲虎和老鹰的境界。否则，为什么是他当孙悟空的领导呢？

四、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是让人为难。
 
五、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
 
六、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！
 
七、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
 
八、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
 
九、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了……
 
十、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

十一、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
 
十二、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
 
十三、您真是贱人多忘事啊！
 
十四、时有风吹裙动。一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

十五、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

十六、爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去……

十七、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

十八、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
 
十九、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
 
二十、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
 
二一、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
 
二二、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
 
二三、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
 
二四、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！
 
二五、别和我谈理想，戒了 ！
 
二六、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

一、钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子，所以钉子掉下来了。

二、猪也纳闷了。

三、蚂蚁是嗨（high）死的。

四、萨达姆·侯赛因（三大母猴赛音）

五、 是money。因为sunny=sun+ny, sun:太阳，表示白天。money=mon+ey，mon月亮，表示晚上。

六、找个姓钱的结婚……

七、晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知。唐朝美女如杨贵妃，美人上马马不”支” 。

八、因为那个女孩叫“未必会”。

九、分娩时被蚊子盯了一下。

十、攀崖人立刻唱：Happy birthday to you! Happy birthday to you!

一、某女体臭无人能忍，虽貌若西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入内祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？

二、一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事？

三、一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)

四、孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打外国一被处绞刑的国家元首。

五、如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说？

六、问：什么办法能使钱生钱？

七、你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？

八、班里转来一位!新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：”虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！！！”
为什么下课后她被大家爆揍一顿？

九、医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么？

十、一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？

答案见下一篇文章。

一、啤酒瓶——防地震，到一个地方就拿出来倒立放起，一有动静就开跑；
二、红外线体温计——防流感，测到距离自己一米内的人有体温超高者，远离并打120隔离；
三、榔头——防公交车自燃，一燃起来大家都拿出榔头一起敲玻璃，逃生几率大。

成都，一座来了就跑不脱的城市，不在地震中升天，就在公交车上坐化！人这一生其实可短暂了，有时候一想跟赶9路公交是一样一样的，车门一关，一开一站过去了。车门一关，不开，这辈子就过去了。